World around you

I dobrodošli dame i gospodo u novu epizodu vaših omiljenih postova KAKO BITI LOKALNA SELJANKA. Znam da ste svi veoma uzbuđeni i da jedva čekate da vidite šta smo vam za danas pripremili, ali držaću vas u toj neizvesnosti još neko vreme. Najpre da se podsetimo šta je bilo u prethodnoj epizodi:

#KBLS: Intervju sa našim idolom

Sada kada smo se prisetili razgovora koji smo vodili sa našom divom, možemo da krenemo na današnju tematiku posta. Pošto leto uveliko traje, vreme je da se ponovo posavetujemo sa našom najpoznatijim fešn jes jes guruom Ivom, koja je poznata po najboljim modnim inspiracijama. Ako niste uspeli da ispratite prošlogodišnje letnje savete, vreme je da to nadoknadite. Nastavite sa čitanjem, i odmah znajte da ćete na kraju pročitanog posta biti potpuna lokalna seljanka.


Najbitnija stvar na ovom spisku su čokeri. Oni su skroz, must have ove sezone. Sve zvezde ih nose, sve ne-zvezde ih nose, pa zašto ne biste i vi? Pošto je sada postalo totalno nebitno kakav čoker nosite, oblika ili boje, oko vašeg vrata stavite šta hoćete. Vaš čoker može biti i povodac za pse, ili jastuk na naduvavanje, ako će vam to doprineti cool instagram slikama. Po mogućnostvu, čoker nemojte ni skidati. Neka uvek velelepno stoji na vašem Collum-u. Čokeri su odlična stvar ukoliko imate suicidalne misli. :) (šalim se samo, ni ne pomišljajte na tako nešto, slučajno!)


Ako ste ove godine išli na more, onda niste mogli da ne primetite da se ovog leta nose čuvene UGG čizme na plaži. Ma ne samo ove godine, već i par godina ranije. Dobre strane ovih čizmi su skoro pa beskonačne. Pre svega, neće vam biti ni trunkicu hladno (koga su zahvatile grčke poplave ove godine, zna šta pičam xD), nećete imati pesak na nogama, a i ako budete šetali po plaži ne postoji taj kamen koji će vas ubosti. Plivanje sa njima će vam biti jako prijatno jer vrše funkciju peraja. Ionako izgledaju ko pačije noge, sad je vreme da najzad iskoristite tu njihovu funkciju. Možda sa vremena na vreme osetite veliku vrućinu i pre nego što poželite da ih skinete, da vam se noge malo ohlade, setite se Bogom dano rešenje. Samo zgazite u plićak, svi znamo kako te cipele reaguju u kontaktu sa vodom ;)


(ne znam zašto ova slika, ne pitajte ništa, to sam prvo pronašla na Google-u)
Ah, kakva bih ja to koleginica fešn blogerka, da ne pomenem NAJ POTPUNO SASVIM NAJ sjajeve za usne od naše svima dobro poznate NAJ POTPUNO SASVIM NAJ Kylie Jenner....
Ja od rođenja sanjam njena usta, i kada je objavila da ima svoju kolekciju šminke i ja sam potrčala da ih kupim. A verujte mi, oni fejk su 10000 puta bolji od originala. Senke su tačno napravljene da savršeno našminkate vaše oči, kao da vas je tukao neko, a nakon što skinete šminku oči vam nabubre taman toliko da izgledate skroz prirodno, jer svi već znamo da niste spavali celu prethodnu noć zbog najnovije epizode vaše omiljene serije.
Još jedna prednost ovih karmina, a i cele Kylie šminke je što možete biti najveća riba Instagrama sa slikama "profesionalne" šminke, a ako ste dovoljno hrabre, samo napred u objavljivanju tutorijala....


U školi vam verovatno nisu dozvoljeni predugački nokti, a iako jesu nije bas lako rukovoditi njima, pogotovo kad imate dosta obaveza. I onda napokon dođe taj dan. Najsrećniji dan svih devojčica širom sveta. Dan kada vam niko ne može ništa zabraniti. Dan kada ćete napokon dobiti ono što dugo očekujete i strava instagram slike. Najzad će vam ljudi prilaziti i diviti se vašim noktima.
Totalno je nebitno to što su vam nokti u toku godine izgrickani, prljavi sa mnogo zanoktica i sa poluoljuštenim lakom. To sve pada u vodu tog trenutka kad nadogradite vaše letnje kandže.
Kakva ste vi to lokalna seljanka ako nemate nokte od 14 metara, koji su naravno veštački, jer ne daj bože blama da su nokti vaši. Bitno je da su ti nokti u raznim bojama, da šljašte i sijaju, sa mnogo šljokica, cirkona, tufnica, čipke ma svega što može da se stavi. Sada je veoma moderno da vam se domali prst razlikuje od ostalih noktiju, još uvek nism utvrdila tačan razlog ali kao da je i bitno??? Ako vam svi nokti imaju print tufnica, taj treba da bude tigričast ili sa ogronim cvetom ili ah da sa tufnicama, tigricama, cvetom ali pre svega nek to bude frenč.... xD


Kako da zaboravim da stavim ovogodišnji najveći hit?!?!?!?
Mora da ste viđali, ako ne na moru i plaži onda barem po društvenim mrežama najmoderniji kupaći ove godine. Ako još uvek ne shvatate na šta ciljam (iako sam veoma dobra u davanju naznaka, ali 'ajde) to su vam oni duboki kupaći sa raznim neartikulisanim tračicama na sve strane, da u nekom trenutku ne znaš gde koja treba da ide. Gornji delovi uglavnom izgledaju kao donji veš (tačnije gornji jer je gornji deo tela hahahahahahahaha kakva dobra forica... ne? ok....)
Najbolja stvar kod ovih kupaćih je da prekrivaju sve nesavršenosti na vašem telu, i izgledaćete baš kao najveća topina kad ih nosite. (Ne baš, stoje samo mršavim devojkama, ali da kažemo tako da bismo se osećale bolje xD) Evo npr. pogledajte ovu sliku koju sam pronašla samo za vas. Priznajte da kupaći ovoj devojci stoji ko saliven, i ističe njene obline baš tamo gde treba. Ističe ih mnogo bolje nego bilo koja dijeta.

I to je tooooo najzaad. Eh da samo znate koliko dugo sam radila na ovom postu, ali nikako mi nije išlo xD Sve u svemu, ne želim niko da se naljuti, sve je šala, društvo opustite se. Ako vam se svideo ovaj post pogledajte moju celu kolekciju #KBLS postova ovde, a mi se vidimo uskoro, nadam se. xD

Poyyyy, Iva

Već je jul, i većina nas će otputovati na more i mislim da je krajnje vreme da doteramo liniju. Jer džabe što svi stalno govorimo kako od sutra krećemo zdravije da se hranimo i da radimo vežbe, kad od toga nikad nema ništa. I onda se masnoća tako gomila i gomila i gomila, i kad dođe trenutak da obučemo kupaći bude mašalaaa.... Ja sam prva ta koja smatra da svako od nas treba da bude zadovoljan sopstvenim telom, ali kada neko ne vodi računa šta jede, kada jede i koliko jede i posle se žali zašto je debeo.... e pa druže stvari ne idu baš tako.... xD
I sada kada smo najzad odlučili da radimo vežbe (jesmo, malo sutra), sad treba da prestanemo da jedemo i slatkiše. A to je malo veći problem, priznajte. E pa ja, Iva, neprestano napredujem u svim sverama ovog sveta, da bih vama, mojim čitaocima, mogla uvek pomoći. I tako od modne blogerke sa najboljim fešn savetima stižemo i do profesionalong nutricioniste koji zna samo najbolje načine da izbegavate nezdravu hranu. Imam diplomu naravno (jer, internet je majka), i sada kad sam vas upoznala sa mojom profesionalnošću, krenimooooooooooo

1. Rum i Vanila za kolače

2. Pasta za zube sa voćnim ukusom

3. Kupka je zakon

2016 je definitivno bila godina trenodova. Uglavnom dobrih, ali nažalost postoji veliki broj onih trendova koji su bili popularni, ali su jednostavno posle određenog vremena smorili. I umesto da prestanemo da ih koristimo, i krenemo dalje u život, tražeći nešto novo i interesantnije, mi se neprestano vraćamo na njih, pokučavajući da ih vratimo u modu. E pa, ne ide to više tako. Moramo napraviti prekretnicu i životu, i ostati otvorenog uma prema novi stvarima. Tako da, hajde da se podsetimo prevaziđenih trendova iz 2016, koji se (nadam se) neće ponovo javiti u ovoj novoj, lepoj 2017. :)

Dab

Priznajte, da ste bar u jednom trenutku svog života bili opsednuti dabom. Zarazno, interesantno, novo bla bla.... Jeste sve to, ali to je bilo kul možda prva 2 eventualno 3 meseca. Onda je dab zamenio sve ostale funkcije vaših ruku. Kad uradiš nešto dobro-dab. Kad si srećan-dab, kad nećeš daodgovoriš na pitanje-dab. Pojedeš čokoladu-dab. Kineš-dab. Šta je sledeće.... Hoćete li uraditi dab i kad perete zube? Pa dajte bre ljudi. Shvatam, baš je fora "dabovati", ali ne mora da nam se život pretvori u to.
I što je najgore od svega, većina ljudi i ne zna da uradi dab kako treba. Aaaaaa ježim se na to. Znači, ako ne znaš, nemoj da se blamiraš. To izgleda toliko cringe, da je meni žao da gledam. Onako, polu savijene ruke, šake stegnute. Šta je bre to. Aaaaa evo žmarci me hvataju na samu pomisao na to. Znači, musical.ly isto. To sve može biti dosta normalno da nema previše dečurlije koje svoje vreme provode blamirajući se na toj aplikaciji. Kakvi su to vaši roditelji? (O.L.) xD

Bananica obrve

Aaaaaaaa opet cringe. Ma ovaj ceo post će biti tako cringe. Ja se jako izvinjavam. Šta da radim. xD
Znači obrve. Tačno je da je prethodnu godinu obeležila popularnost Cara Delevingne obrva. I to jeste lepo. Ali ako nemate prirodno lepe i guste obrve (kao, moja malenkost xD), a ako baš želite da one tako izgledaju, popunite ih. Ne da ih crtate već jednostavno pomunite. Jaoj, kada vidim onako debele obrve, dođu vam do korena kose, pritom crne boje, iako vi imate plavu kosu. Ili ono čupam obrve na opasno. Kao da je vama cilj da ulijete strah u ljude koji vas vide. (Ne želim da ulazim u to, šta su vaši ciljevi).

Konturisanje

Niko mi ne može reći da nije primetio da je ova 2016 godina bila ispunjena konturisanjem. I to ne samo lica, već skoro svakog dela tela. Krenući od ušiju, nosa, grudi pa sve do stopala (dap, čak sam i to videla).... i to naravno nevešto konturisanje. Samo stavljanje tamno braon linija gde god stignete. A highlighter. Oh da naravno. Stavljamo ga i ispod očiju, i na jagodicama, i naravno kazaćemo da nas je drug šminkao u 5 ujutru.... (zar ne Bagi?)
Nemam ništa protiv konturisanja, i sama se slažem da nakon nanošenja bronzera naše lice dobije lepši oblik, i možemo ga napraviti da izgleda jako lepo. Nažalost, kad god vidim rumenilo kod usana, ili bronzer na jagodicama zgadim se. Oh dajte ljudi, zar ne koristite YouTube? Toliko tutoriala o svemu. I opet te katasrofalne greške. Ako ne znate da konturišete kako treba, ne izlazite u javnost dok ne naučite. Pa mislim stvarno....  I fejk pegice. Aaaaaaaa umirem. Neko to zna da nacrta kako treba, ali većina ne. Znači to izgleda kao da da uzmete narandžasti flomaster i bodete se njime po licu. Tako fejk, tako ružno i pre svega neprofesionalno....

Lyrics Prank

Kraj. Ja ne mogu ovakve videe više. Ako ja, kao jedan ogroman fan YouTube-a, kažem da je nešto smorilo onda zaista jeste. Znači, bilo je interesantno na početku. Eto lepog načina da se našalite sa prijateljima. I ja to radim ponekad. xD Ali ne postoji dan da mi ne iskoči jedan lyrics prank u preporučenim videima. Sve je postalo isto. Iste pesme, iste fore, isti ljudi.
Pogotovo me nervira to što znam da je većina poruka napeštena, i onda više nije zanimljivo kad znate da je to osoba koja se dopisuje sa sobom. Ma jeste baš vaša najbolja drugarica je priznala sve svoje grehe.Ili kada stave one clickbait-ove kao "My girlfriend says that she cheated me" ili "Lyrics Prank on EX".... Nije kao da je velika tajna, da ste to u većini slučajeva to vi. A i da niste. Svejedno je postalo tako kancerogeno....
Još kad vidim na srpskom te videe.... Nema ništa loše u tome, ali na srpskom to zvuči takooo loše. I često ima dosta grešaka, i promene teksta, što mi se iskreno ne dopada. Ili ono kao "Gone wrong".... Aaaaaaa ne mogu ja ovo

Musical.ly

Iako je zima, to ne znači da vi ne treba da budete najveće mačke u svojoj okolini. Morate se oblačiti samo po poslednjoj modi, koju možete sresti na ulicama vašeg grada. Nije teško uočiti šta se nosi ovih dana, ali kako nebeski zakoni nalažu, ja sam dužna da napišem post o tom fenomenu, i da sve vas neupućene duše, zaista uputim u današnje najveće zimske trendove.


Prva i najviše must have stvar jeste zelena jakna sa krznom u boji. Nemojte mi reći, da ne znate kako one izgledaju. Mogu se videti skoro na svakom koraku. Predivna kombinacija maslinasto zelene sa šarenim krznom u fluorescentnim bojama. Preporučujem plavo, roze ili belo krzno. Ako baš želite da povećate vaš ugled u društvu, onda nabavite jaknu gde je perije oko vrata u različitih boja. Onda možete tu jaknu kombinovati uz sve. Nije bitno da li vaše ljubičaste farmerke idu uz zelenu jaknu. Vašim prijateljima će se to sigurno svideti. Pa ćete i dobijati pohvale kako ste najveće topine na svetu, kako kidate i šurite. Naravno na instagramu, jer uživo i ne komunicirate mnogo.


Kada imate zelenu kokošiju jaknu, vi ste vaš posao skoro obavili. Ovo ostalo su samo detalji koji će upotpuniti vaš izgled i napraviti vas još većom boginjom stila vaše škole. Moje natoplije preporuke za obuću jesu patike. Plitke naravno, i nazuvice koje pokrivaju samo donji deo stopala. Nema veze što napolju pada sneg, i što ne osećate vaša stopala više. Za lepotu se živi. I rizukujete upalu bubrega, ali imate ih dva, pa bože moj i da jedan otkaže.


Ukoliko pak poželite da imate dva bubrega, i da jednog dana rodite decu (ili vas samo majka natera na to), najbolje je da obujete one Timberland cipele, i da ubeđujete ljude kako to uopšte ne liči na tzv. "kanađanke", nego da je to skroz drugi model. Jer vi ne želite da prihvatite kanađanke kao totalni hit svake zime, već eto kao izmišljate nešto svoje. Pa još i negirate činjenicu da su kanađanke "Zimski air max".  I ugly boots, naravno. To nosite kad i pidžamu, da biste upotpuni vaš "Just got up outta bed" look. Sasvim je svejdno da li vam stoje ili ne. Vi priželjkujete taj "patka" look, pa i da rizukujete koje lomljenje noge, i žulj.... Nije kao da je to smak sveta.
Mala preporuka, ne pojavljujte se tako obučeni kod vaše profesorke srpskog jezika. Nikad ne znate kako će ko to shvatiti.... xD


Za vreme dana kada je previše toplo za nošenje vaše omiljene jakne, slobodno pređite na one krznene prsluke koje liče kao da ste upravo odrali lisicu i zalepili je na platno. To je totalni modni hit. Ma najbolje je da to kombinujete sa vašom topinom od jakne. Iako nisu iste boje i materijala, kombinacija jako lepo ide zajedno. I možete izgledati jako brutalno, ako sve to lepo uklopite. Neki šal u skroz drugačijoj boji, rukavice obavezno sa cirkonima, ali kapa nikako. Sigurno ne želite da se pokvari vaša (ne) savršeno ispeglana fejk kosa.


Helanke su obavezne u svih godišnjim dobima, ali za vreme zime, one dolaze posbeno do izražaja. Pokažite malo vaše atribute, zašto sakrivati. Budite otvorene, ipak nema razloga za bilo kakav vid sramote. Neka fejk Lui Vuitton torba, crveni karmin na usnama, ulepljene trepavice maskarom, messy punđa i vi ste spremne. Još samo kao eto dodatni detalj, izgrickajte nokte, tako da budu nejednakih dužina. Što je malo loša stvar, jer ne možete nikoga ogrebati, ali nije to mnogo bitno. xD

Žao mi je što sam neredovna, ali sustigle su me obaveze i manjak kreativnosti. Ali, vraćam se polako obavezama, opsesijama i obećanjima, tako da očekujte nove postoe uskoro.
I naravno, još jednom da napomenem, da ne želim ovim postom nikoga da uvredim. Već da i vas koji možda nosite nešto od ove garderobe, nasmejem. Mada verujem da vi i sami već znate koliko ljudi nosi sve ove stvari. Uživajte dok još možete, još malo će raspust, a ja vam želim prijatan dan kao i celu nedelju. Vidimo se.

Ma ne bre. Neće danas pitati. Ma kakvi. Nije pitala ni šesticu, što bi onda nas. Dobra je Tića, ako je lepo zamolimo da ne pita, pristaće. I pre je to prolazilo. Zašto ne bi i danas. Uostalom, rećićemo da nam puno stvari nije jasno, i Sanja će se javiti za neki težak zadatak. U krajnjem slučaju ona će i odgovarati. Nije kao da postoji nešto što ona iz fizike ne zna. ;)

"A sada odgovaramo?!" A nemoj da me zezaš... Da li? Aaaaa znači jednom u životu ne naučim nešto i ona nađe danas da pita. Au živote, čime sam ovo zaslužila. Uvek sam bila dobro dete. Jesam, stvarno. Doduše, jednom kad sam bila mala, nisam poslušala učiteljicu kada je rekla da ne pričamo, ali inače sam uvek jako dobra. Zar ne? Ajde, nek se javi neko, spasite nas muka i odugovlačite što više... Neće niko? Dobro, kao i uvek Iva će da se žrtvuje za dobrobit celog odeljenja. "Profesorka, da li ćete vi nama na kontrolnom reći, koliki je taj ugao?"

Jaoj. Evo kreće od napred. Brzo će onda stići do mene. Staće mi srce. Gotovo. Ima da umerem odmah. Hu-hu-hu, diši Iva. Možda neće stići do tebe. Ili ipak hoće. I sad ti uopšte ne treba da zabodeš lošu ocenu, kad taman što si popravila na 5. Kako sam glupa. Trebala sam reći da mi nije dobro i da odem iz škole. Opravdali bi mi roditelji. A ne ovde sad da patim i da razmišljam hoće li profesorka biti dobre volje da ne prozove broj 7... Bolje da sam ostala kući. Šta mi je ovo trebalo u životu.

O molim te Bože spasi me. Neću da odgovaram. Stvarno nisam ništa spremala, i moraš me razumeti. Previše obaveza imam i nažalost ne mogu uvek biti spremna. Evo obećavam da ću biti dobra. I da ću slušati roditelje, marljivo učiti i ustajati starijima u autobusu. Ma ako treba počeću ranije da se spremam za školu, i neću kasniti više nikadam ili bar ne tako često. Naučiću za četvrtak, stvarno. Ne obećavam tek tako zaista hoću.


Kako neko može da razume ovo kružno kretanje. Mislim nije preteško, ali čoveče kad bi nam nešto objasnila.., Aaaa kako se ovi profesori ovde i zaposle? Duša me zaboli kad shvatim ko treba da nas da ocenjuje. Oni ni sebi ne znaju da objasne kako treba. Jaoj onesvestiću se. Umreću. Pašću kroz prozor. Kraj. Ako me prozobve, majke mi, počeću da plačem jer sam ionako na ivici suza. Ništa neću izgubiti, jedino sebe mogu spasti trenutnog odgovaranja. Kukaću, majko sveta, znamo da to prolazi kod drugih nastavnika, što neće i kod fizičarke. Onako žena izgleda kao da ima 25 kg, i samo čekam momenat kada će je vetar oduvati. Mada shvatila sam da nosi kamenje u torbi, to je jedini način da ostani pri zemlji.

"A Iva, vidim da si jako vesela. Možeš li mi reći nešto o impulsima?

Jako je bitno voleti svoj narod. Ma šta ja pričam. Voleti nije dovoljno. Treba idealizovati sve što se dogđa unutar vaše države, i smatrati to nekim Božijim zapovestima. Ipak Srbi su narod koji su uvek bili pametni i koji nikada ne prave nikakve probleme.
Pošto su deca koja su išla sa mnom u osnovu školu predstavljala pravo oličenje Srbendi, što da vam ne podelim koji savet. Kako biti opsednut Srbijom.


Prvo i osnovno pravilo. Jako je bitno da vi pišete ne mogu spojeno, i da pogrešno akcentujete sve reči. Naravno, piše se "predčas" i obavezno ispravljajte sve koji ne daj Bože napišu "pretčas". Imate uglvanom ogroman vokabular, jer ste jako načitani. Doduše, najčešće koristite reči tipa: brate, bre, znači, kao i kombinaciju svih u istoj rečenici. Između prosto-proširenih rečenica, ubaciš po koju psovku, čisto da bi ljudi bolje shvatili tvoja trenutna osećanja i namere. Ćirilica je neizbežna i morate znati da čitate samo to pismo. Nema veze što mešate č i ć, bitno je da priznajete samo ćirilicu!


Mrzi Hrvate, tuci se za ćirilicu i ponosno diži tri prsta i u prilikama koje nisu predviđene za to. Pevaj Bože pravde, svaki put kad čuješ neku melodiju koja i nema baš veze sa našom himnom. I obavezno treba da ti je idol Stefan Nemanja. Statusi neka ti se svode na: Samo Sloga Srbina Spase.
Moraš pisati engleski na ćirilici, mrzeti stranu muziku i pevati izvorne pesme tipa. braća Bajići, Južni vetar ili Tozovac. Ili pak Đanija, jer: No Đani, no party (ovo je sve što treba da znate iz engleskog).
Odmah idi i izbaci sve što imaš u sobi a da na sebi ima neke reči koje ne pripadaju SrBskom jeziku. I naravno, kupujemo garderobu samo domaće novopazarske proizvodnje.


Bacite sve knjige koje imaju veze sa svetom izvan Srbije. Mislim najbolje je da uopšte i ne čitate knjige, to zaglupljuje, ali ako već morate nemojte čitati ništa što nije od naših pisaca i ne govori o nekom jako dubokoumnom SrBskom istorijskom periodu. Npr. neka autobiografija Dušana Nemanjića, ili Kosovka djevojka, Banović Strahinja. Stvarno, sva ta dela su jako interesantna i morate to čitati svake nedelje, čisto da ne zaboravite zašto živite. Nema veze što pola toga ne razumete.


I za kraj, recite svojim roditeljima da planirate da odustanete od školovanja, jer smatrate da je to skroz nepotrebno. Svu pamet sveta ste pokupili čitajući Kurir, i verujući našim političarima (koji, naravno, treba da su vaši idoli). Jednostavno planirate da se bavite mufljuznim poslovima, da varate i kradete, a za to vam nije potrebna nikakva škola. Malo takvog karaktera, odrastanje na ulici, politička stranka i završen Megatrend. I posao iz snova je samo vaš.

 Ne kažem da su ove odlike Srba, već Srbendi. Ljudi koji se prave previše pametni, a ne vide koliko stvari propuštaju u životu jer veruju samo u neka svoja ubeđenja. Nažalost, ovakvih ljudi ima i previše, čak šta više puno primera je bilo u mojoj osnovnoj školi. Ako neko zaista želi postati Srbenda, samo napred. Imate nekoliko jako dobrih saveta. ☺

Život u Beogradu je zaista divan. Uvek se nešto događa i nikad nije dosadno. Taj urban život nekome možda predstavlja problem, ali verujte mi brzo se naviknete. Ja doduše ne živim u centru grada, iako su moji roditelji živeli. Zbog proširenja porodice preselili su se u jedno malo naselje koje idalje spada u Beograd, doduše ne u centar. Eh sad, kada upišete srednju školu u gradu logično je da će se mnogi čuditi vašem mestu. I smatra ti ga za nešto što možda i nije. No, znate već kako to ide. Čudna su vam ta "gradska deca". ☺

Kada živite u prigradskom naselju, morate se naviknuti da vam kanalizacija teče ulicama, i da uopšte nije čudno videti čoveka da baca smeće po sred ulice. Sasvim je normalno da se deca u osnovnoj školi bave jako kreativnim igrama kakve nećete sresti ni na Olimpijadi. Npr. pljuvanje u dalj, zaustavljanje jedni drugima dah, ili gađanje vratima od oramrića. Dap, svega toga ima. Pogotovo ako ste dečak. Onda vam te "igre" spadaju u svakodnevnu obaveznu rutinu. Ne smete je izostaviti.

Naravno ljudi su ovde jako drugačiji. Vole da se svađaju, da neprestano vređaju jedne druge, i da lažu, čak kad to i ne moraju. Obavezno se svi deremo, jer se dovikujemo sa brda na brdo jer nema mreže, ali zato imamo puno eolskih harfi (ko je čitao Kiša, znaće). Ili vičemo zato što se neprestano borimo za reč. Kod nas nema ono, ko je počeo da priča on i završava. Nego onaj koji je glasniji, tačnije jači, ima prednost. Živimo u hordama pa nam je neophodan alfa mužijak da predvodi grupu.

Mnogo je čudno ovde u gimnaziji gde nisu svi zidovi prljavi i ne trče bubašvabe okolo naokolo. I ne nalećete na pacove u sali za fizičko. Idalje ne mogu da se naviknem na promenu kabineta jer smo mi siromašni i moja škola jedva ima para i za po jednu učionicu. Učimo na podu, klupe nemamo, a o tablama da ne govorimo. Tu su čučavci, zajednička kupatila, kao i šuma gde sečemo drva. Putujemo na mazgama, vodu vadimo iz bunara. Ne kupamo se. (Pozdrav za druga iz odeljenja, koji nikada neće dobiti link bloga xD)

Naravno, ovo nije sve u potpunosti tačno. Istina je da živim u predgrađu, ali nismo baš toliko loši i jadni kako sam ja sve ovo predstavila. Ljudi jesu zaista čudni, i tačno je da nije sve baš tako sređeno i lepo kao u gradu, ali idalje je ok. Ali ipak ovde odrastam i tu sam provela najlepše momente svog detinjstva. Nadam se da ste se, ako ništa drugo lepo nasmejali. Samo mi je to bitno. Vidimo se. :)

Ćao svima. Ovde Iva fashion blogerka i danas pišemo jednu wish listu. Ako se pitate zašto baš to pišem, evo objasniću vam. Danas bih trebala objaviti neki post, ali stvarno nemam predstavu šta da pišem. A moram objaviti nešto jer ipak sponzori to očekuju od mene. 

Takođe, dobila sam neke ponude sa kineskih sajtova, i eto ja moram da napišem wish listu, da bih dobila sve za dž. Tako da obavezno uđite u sve ove linkove, ili ih spamujte na društvenim mrežama da me pratite i da ne znam šta još. Ali pomenite me. POMENITE! 

Prva stvar jesu ove prelepe cipele od zmijske kože. Tačnije, ne znam da li su od zmijske kože, nadam se da jesu. Ovaj, deluju odlično, baš za neku žurku (ja, inače baš izlazim na žurke -_-) ili neko ludilo već. Mislim da su baš primerene mom uzrastu, a da ne pominjem koliko su topine. Izgledaće vrh na novim slikama. Nisu mnogo jeftine, iako ih dobijam iz Kine. Ali kao da je bitno. Što je besplatno, besplatno je. xD

I imamo ove preeeesavršene pantalone, koje već dugo tražim ali nigde ih nema. Prebrzo se rasprodaju, kada i dođu kod nas. Pa mislim daa, ko još i neće ovo da kupi. U njima izgledam kao neka guma, previše savitljiva, ali takav izgled želim i da postignem. Baš mi je ženstveno da vidim da žene nose helanke da izgledaju usrano. Još kad imaju ovako odlične šare, npr. linije, trouglove ili čak i zebru i žirafu. Hoh, kakva sam onda mačka eeee... Da biste ih poručili kliknite OVDE i obavezno ako ništa samo uđite u ovaj link jer se tu broje neki pregledi bla bla. Velike pare (tačnije stvari) igraju ovde ulogu ljudi. Razumite me. Mislim i vi biste sve ovo radili da vam se pojavi prilika. Još kad je u pitanju ovako neko savršenstvo. Vuhuu. Jedva čekam da mi stigne. Samo da budu zadovoljni ovim postom. I da mi broj odgovara. :)


MOJA BUDUĆA MATURSKA HALJINA. Pošto do velike mature imam još 3,5 godina, vreme je da počnem tražiti šta ću nositi. S' obzirom da sam se namučila sa izborom haljine za malu maturu, istu grešku neću ponoviti. Slučajno neću čekati poslednji momenat. Nego, bato moj, odmah kreći u potražnju. A ova haljina je toliko predivna, da mi je žao da je obučem za neku drugu priliku osim mature. Taman imam sve boje na njoj pa ću moći da je ukombinujem uz bilo kakve cipele. I taman nije obična zbog detalja koje ima. A možda i cipele naručim, tako se savršeno slažu uz haljinu.
Klinkite OVDE.
Click HERE.

Moje namere ovim postom nisu bile da bilo koga uvredim. Jednostavno, da vas nasmejem i da na donekle surov, ali i realan način predstavim kako izgledaju današnji "popularni postovi". Kao što sam i ranije govorila, meni ove saradnje nemaju smisla. Jeste da vi dobijete neke proizvode u zamenu za reklamu, ali to onda gubi potpunu svrhu svega što radite. Lepo je da vi nešto "sami zaradite" u svojim tinejdžerskim godinama, ali postoje i drugi načini zarade a da zaista radite nešto vredno pažnje i da svoj blog ne uništavate trulim postovima. I da, zaista smatram da su wish liste truli postovi. Drugo je kada vi napravite recenziju nekog proizvoda, ili neki outfit post. Tu je bar uloženo truda i rada. A ovo samo da stavite 3 slike i 4 rečenice i bum evo saradnje, stvarno nema poentu.
Dobro, možda ja grešim, ali ako ništa stojim iza svog mišljenja koje ću uvek javno reći, ljutili se vi zbog toga ili ne. Moj blog je oličenje slobode i različitosti, pa tako svako od nas ima pravo da kaže šta god misli. Neću se ljutiti, stvarno. Ali ni vi nemojte ostavljati negativne komentare zato što ne delite isto mišljenje sa mnom. Ako vam se nešto ne dopada, samo izađite. Sve ostalo što uradite biće suvišno.

Dobro Iva, učila si. Jesi, stvarno. A i pa šta ako dobiješ 4. Neće biti smak sveta. Popravićeš. Znači još jednom, prvoj deklinaciji pripadaju imenice koje se završavaju na -ae. I uvek su ženskog roda. Ili mogu biti i muškog roda? Aaaaaaa... Jelena, pomagaj!!!
Olovka tu. Gumica spremna. Ponovila sam još jednom nastavke i spremna sam za kontrolni. Grupa B. Dobro. Jaoj bilo bi dobro i da je Sanja ista grupa. Pa da posle možemo da proveravamo odgovore. No, nema veze. Skoncentriši se Iva. Nemaš puno vremena. Kreći.


Jel nastavci za drugu deklinaciju počinju sa i? Ili sa us. Jaoj Bože opet sam zaboravila sve nastavke. Ok, seti se kako si učila. Znači ona rečenica. USkoro Idem Odavde, UMro Ekrem Odavno. Tj. us, i, o, um, e, o. Jasno. Meni se traži akuzativ jednine imenice ludus, i to je..hmmmm. Opet sam zaboravila. Pa čoveče pre samo sekund sam to ponovila. 'ajde ponovo. Uskoro....


Kako dozvati Isidoru i pitati je za akcenat u 4 zadatku. "Isidora! Isidora!" Kako bre ne čuje. O ne, nastavnica gleda. Napravi onu "Ah setila sam se" facu i nastavi da radiš. Gledaj u papir, pravi se da nešto razmišljaš. Aha, da, da. Baš evo rešavam ove zadatke koje nikad u životu nisam videla. I neeee, ne pokušavam da dozovem pomoć. Ništa interesantno nećeš ovde videti. Prođi ženo, prođi. Što nastavnici uvek moraju da gledaju u moj rad. Ljudi ništa zanimljivo nećete naći. Ionako, pojma nemam.


Jaoj bubamara je ušla u učionicu. Kako je slatka. A što je tako svetle boje. 100% je otrovna. Ili je beše crne boje kad je otrovna. E Iva, Iva. A išla si na republičkog iz biologije. Bruko! Hm, pitam li se da li ću stići da odem do knjižare na odmoru, da bih kupila onu novu svesku koju sam videla da su dobili. Da li da uzmem onu koja ide na tamno ili svetlo roze? Jaoj, koji problemi. Čekaj, skoncentriši se. Kako je moguće da na kontrolnom uvek misliš o svemu ostalom osim o kontrolnom? Vidi, sad o tome razmišljaš. Prekini.  Mislićeš i o tome kasnije. Radi taj zadatak. Posle se čudiš kako je brzo prošao ceo čas.


Još 3 minuta do kraja. Požuri, požuri, požuri. Hemijksa, hemijska. Gde je prokleta hemijska? Kako je moguće da sam to zaboravila? Samo mi nije jasno kako sam planirala da radim vežbu bez hemijske olovke? Kao da sam teći razred, a ne prva godina. Daće mi Milica jednu. Što da ne, ipak ja joj pomažem na engleskom. xD
Podebljavaj. Nastavnica neće ništa priznati što nije hemijskom. Imaš još 30 sekundi. credo (credo, 3, credidi, creditum), još 11 sekundi. nominativ množine-mladići, 4 sekunde, meus,3 (mea, me....)
ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Au, dođavola!

Iako je jesen prelepo godišnje doba, puno cozy slika i šarenog lišća, ipak postoje razlozi, zašto ne volim jesen. Sama promena vremena jako loše utiče na mene, pa se lako i razbolim. Naravno, sezona virusa vlada i nije teško pokupiti neki, šetajći hodinicima škole. Pa reko', zašto sa vama ne bih podelila koji savet o tome kako se lakše razboleti. Jer, otkud znam možda neko od vas želi da se razboli da ne bi išao u školu. Ili vam je jednostavno dosadno (kao i meni), pa ćete svoje slobodno nepotrebno vreme ubiti čitajući moj post. ☺

Ako putujete u školu autobusom, ili ako uopšteno često negde idete autobusom, blago se vama. Autobus je leglo virusa, i tu ćete najlakše zaraditi neku bolest. Kada uđete u autobus, sve postaje lako. Okrenite se par puta oko sebe, pogledajte ko oko vas kašlje, i samo mu/joj lepo priđite. Progurajte se, da stojite odmah ispod usta, da kad krenu da kijaju, kapljice lete pravo na vas.
Mislim, ne možete promašiti viruse, koji jedva čekaju da vas zaskoče i napadnu vašu sluzokožu. XD


Sledeći savet, je savet svih mama ovog sveta. "UVEK IZLAZI SA MOKROM KOSOM NAPOLJE!!!" Ili glasi, uvek NE izlazi sa mokrom kosom napolje. Ah, kao da je i bitno. :)
Znači operite kosu 15 minuta pre polaska u školu, i slučajno nemojte da je sušite. Već dozvolite vetru da učini svoje. Još ako pada kiša. Pa blago se vama. A da ne govorim o tome, koliko je to zdravo jer ne palite kosu toplotom fena. Ubijate 2 muve isti udarcem.


Poslednje na našem spisku jeste prestanak zdravog hranjenja, i provođenje 24h na telefonu i laptopu. Sjajan način da se brzo razbolite i da vam oslabi imunitet. Znači, jedostavno odbijajte jelo ili jedite samo iz fast food-a. Nemoj slučajno da sam videla da je neko uzeo da pojede jabuku. Pa jel vi hoćete da se razbolite ili ne? I nervirajte se dosta. To je stvarno odlično, jer će vas posle i želudac boleti i možda će vam se i povraćati. Ma sjajno, sjajno. Poslušajte ove savete i jako brzo ćete se zaista razboleti. :)

Naravno, želim da napomenem da nisam bila ozbiljna u ovom postu (mada verujem, da ste to i sami shvatili). Ovo zaista i jesu načini da se lakše i brže razbolite, a vama preostaje to da uradite sve suprotno od napisanog posta. Jer ćete tako sačuvati svoj imunitet. Ne budite kao ja. Otišla sam da pijem čaj, i merim temperaturu. Poyy